Nära men ingen cigarr
Någon klurig typ uppmärksammade att det är pappornas helg vi har framför oss.
Det påstods att det idag är fars afton, imorgon fars dag och på måndag annandag far.
Vis av tidigare års begivenheter vill jag här göra en liten, men viktig rättelse.
Idag är mycket riktigt fars afton och denna dag kan med fördel användas till att i panik ge sig av hals över huvud mot närmsta shoppingcenter för inhandlande av lämplig present åt din kära far. Helst inget från dressman tack, men jag har ännu inte hunnit införskaffa de nya plattorna med Focus, Robbie Williams eller Taylor Swift, hint hint!
På söndagen så har vi då fars dag då ett besök hos gubben är, om det är praktiskt genomförbart, helt obligatoriskt. Det är visserligen lugnt rent teoretiskt eftersom det i Sverige inte går att göra sina bröstarvingar arvslösa, men gissa om moderna män i sina bästa år kan sprätta iväg stålar om nöden så kräver!
Då är vi framme vid den dag som enligt mina efterforskningar avviker från gängse uppfattning. På denna dag lär inget firande äga rum, men det kommer troligen ett telefonsamtal från barnen där de ber om ursäkt att de glömde bort dig under gårdagen. De har heller inte tid att komma förbi denna dag men ber att få hälsa på, som de ödmjukt yttryck saken, ”en annan dag far.”
Vi talar självklart vänt och snällt till vår älskade avkomma, men köper samma dag en ny svindyr mobil, en ny enormt stor tv med bamsigt ljudsystem, bokar på en jordenruntresa, köper en ny bil, investerar i ett par läckert dyra solglasögon, bokar upp en hantverkare för renovering av alla badrum och köket och köper hem oxfilé och hummer till middag även om det bara är en vanlig blåmåndag.
Nu har man ju som åldrande farsa ibland inte bara barn utan även barnbarn.
Igår berömde jag min dotter Mimmi för hennes val av overall åt lilla barnbarnet Iza. Jag log när jag fick veta att den var regnbågsfärgad och kände att huvan var utrustad med ett par söta öron. Gullungen kunde alltså med lätthet bege sig raka vägen in till närmsta pridefestival i sitt plagg med många färger. Han, hon eller hen spelar ingen roll tänkte jag och gav Mimmi en komplimang för hennes fritänkande och moderna syn på människan. Min dotter log stolt och sträckte lite extra på sig över lovorden.
Några timmar senare befann vi oss hemma hos oss där det nu bara är sambo Agneta och jag som huserar, men dagen till ära och eftersom det vankades både god middag och smaskig tårta så var båda döttrarna på besök med vidhängande barnbarn.
Mimmi hade glömt Izas blöjor hemma och Agneta hade köpt en ny laddning som vi kunde ha stående hos oss då gullungen ofta hälsar på.
En förfärlig stank hade börjat göra sig gällande från Izas nedre regioner och det var nu dags att göra bruk av de nya blöjorna. Mimmi drog av den gamla, gjorde rent och moster Camilla rev upp det nya paketet och skickade över en torr och fin blöja.
”Men vad fan, det är byggare Bob på de här!”
Utbrast Mimmi förfärat. Hon gick på och orerade om att det faktiskt inte var okej med den figuren på hennes lilla dotters blöjor.
Mystiskt att det i ena stunden var på sin plats med en regnbågsoverall men att det i nästa stund inte fungerar med byggare Bob på blöjorna. Tydligen är inte den unga generationen så fördomsfri som de vill ge sken av. Sexuellt avvikande är inga problem, men hantverkare verkar ligga pyrt till.
Tidigare under dagen då Agneta och Mimmi var inne och handlade middagsmat och blöjor så satt jag på fiket utanför och väntade. En mamma var där med sina två barn och hon visade sig vara ett under av tålamod.
Den minsta var så liten att den inte kunde prata än, men barn två var i fyra eller femårsåldern och kunde snacka desto mer.
”Jag vill ha sugrör och jätteballonger!”
Hävdade barnet och hänvisade till en rad påsar som fanns i anslutning till fiket.
”Nej, vi kan inte köpa allt och dessutom så har du sugrör hemma.”
Mamman var helt lugn och lät beundransvärt pedagogisk.
Hade det slutat där så hade jag inte sagt något om saken, men det köpsugna barnet tänkte inte ge sig. Därför fortsatte diskussionen och argument och motargument kom och gick i en till synes oändlig ordslinga. Mamman behöll dock sitt lugn och försökte istället hela tiden komma med nya anledningar till varför inget köp skulle ske.
”Du kan önska dig jätteballonger i julklapp.”
Det tyckte barnet i princip lät bra, men problemet var att det var nu köpsuget härjade i knattens huvud.
”Mormor kan väl köpa?”
”Ja, det kan hon säkert men hon är inte här just nu.”
Mamman försökte nu entusiasmera med visioner om roliga lekar hemma och började röra sig mot utgången. Barnet stod dock som fastnaglad bredvid de åtråvärda varorna och kämpade desperat vidare.
Mamman stod nu en bit bort och bad fortfarande lugnt och fint knatten att komma med, men då ilsknade denne till och höjde upprört rösten.
”Kom tillbaka, kom tillbaka genast!”
”Vi måste faktiskt gå så kom nu.”
Mamman var en trygg klippa och min beundran var total.
”Kom tillbaka nu annars får du sparken!”
Vid dessa ord flög mina mungipor rätt upp för den här ungen kunde verkligen argumentera. Hur skulle nu mamman kontra, kanske med en lockout?
Hon fortsatte att sakta men säkert gå i riktning mot utgången. Barnets reaktion lät inte länge vänta på sig.
”Okej, du får sparken!”
Ord och inga visor alltså och det verkade som om ännu en ung begåvad mor fann sig vara till marknadens förfogande, men icke så! När inte ens en uppsägning av morsan bet så gav knatten upp och följde suckande efter sin ömma moder.
Jag ville applådera och överösa fina mamman med blommor och utmärkelser, men satt bara kvar i stum beundran. Jag minns hur svårt det var när ungarna satte sig på tvären och när de käftade emot med en till synes outtömlig energi. Då är det svårt att hålla argumenten vassa och humöret i styr. Att detta verbala fäktande bara var en uppvärmning och en ren västanfläkt mot de duster som skulle komma då de små nått tonåren var jag då lyckligt omedveten om.
Någonting säger mig dock att den här mamman kommer att klara även den tunga perioden med glans, respect!
På tal om mammor så är det fars dag imorgon, GLÖM INTE DET!!!
Det påstods att det idag är fars afton, imorgon fars dag och på måndag annandag far.
Vis av tidigare års begivenheter vill jag här göra en liten, men viktig rättelse.
Idag är mycket riktigt fars afton och denna dag kan med fördel användas till att i panik ge sig av hals över huvud mot närmsta shoppingcenter för inhandlande av lämplig present åt din kära far. Helst inget från dressman tack, men jag har ännu inte hunnit införskaffa de nya plattorna med Focus, Robbie Williams eller Taylor Swift, hint hint!
På söndagen så har vi då fars dag då ett besök hos gubben är, om det är praktiskt genomförbart, helt obligatoriskt. Det är visserligen lugnt rent teoretiskt eftersom det i Sverige inte går att göra sina bröstarvingar arvslösa, men gissa om moderna män i sina bästa år kan sprätta iväg stålar om nöden så kräver!
Då är vi framme vid den dag som enligt mina efterforskningar avviker från gängse uppfattning. På denna dag lär inget firande äga rum, men det kommer troligen ett telefonsamtal från barnen där de ber om ursäkt att de glömde bort dig under gårdagen. De har heller inte tid att komma förbi denna dag men ber att få hälsa på, som de ödmjukt yttryck saken, ”en annan dag far.”
Vi talar självklart vänt och snällt till vår älskade avkomma, men köper samma dag en ny svindyr mobil, en ny enormt stor tv med bamsigt ljudsystem, bokar på en jordenruntresa, köper en ny bil, investerar i ett par läckert dyra solglasögon, bokar upp en hantverkare för renovering av alla badrum och köket och köper hem oxfilé och hummer till middag även om det bara är en vanlig blåmåndag.
Nu har man ju som åldrande farsa ibland inte bara barn utan även barnbarn.
Igår berömde jag min dotter Mimmi för hennes val av overall åt lilla barnbarnet Iza. Jag log när jag fick veta att den var regnbågsfärgad och kände att huvan var utrustad med ett par söta öron. Gullungen kunde alltså med lätthet bege sig raka vägen in till närmsta pridefestival i sitt plagg med många färger. Han, hon eller hen spelar ingen roll tänkte jag och gav Mimmi en komplimang för hennes fritänkande och moderna syn på människan. Min dotter log stolt och sträckte lite extra på sig över lovorden.
Några timmar senare befann vi oss hemma hos oss där det nu bara är sambo Agneta och jag som huserar, men dagen till ära och eftersom det vankades både god middag och smaskig tårta så var båda döttrarna på besök med vidhängande barnbarn.
Mimmi hade glömt Izas blöjor hemma och Agneta hade köpt en ny laddning som vi kunde ha stående hos oss då gullungen ofta hälsar på.
En förfärlig stank hade börjat göra sig gällande från Izas nedre regioner och det var nu dags att göra bruk av de nya blöjorna. Mimmi drog av den gamla, gjorde rent och moster Camilla rev upp det nya paketet och skickade över en torr och fin blöja.
”Men vad fan, det är byggare Bob på de här!”
Utbrast Mimmi förfärat. Hon gick på och orerade om att det faktiskt inte var okej med den figuren på hennes lilla dotters blöjor.
Mystiskt att det i ena stunden var på sin plats med en regnbågsoverall men att det i nästa stund inte fungerar med byggare Bob på blöjorna. Tydligen är inte den unga generationen så fördomsfri som de vill ge sken av. Sexuellt avvikande är inga problem, men hantverkare verkar ligga pyrt till.
Tidigare under dagen då Agneta och Mimmi var inne och handlade middagsmat och blöjor så satt jag på fiket utanför och väntade. En mamma var där med sina två barn och hon visade sig vara ett under av tålamod.
Den minsta var så liten att den inte kunde prata än, men barn två var i fyra eller femårsåldern och kunde snacka desto mer.
”Jag vill ha sugrör och jätteballonger!”
Hävdade barnet och hänvisade till en rad påsar som fanns i anslutning till fiket.
”Nej, vi kan inte köpa allt och dessutom så har du sugrör hemma.”
Mamman var helt lugn och lät beundransvärt pedagogisk.
Hade det slutat där så hade jag inte sagt något om saken, men det köpsugna barnet tänkte inte ge sig. Därför fortsatte diskussionen och argument och motargument kom och gick i en till synes oändlig ordslinga. Mamman behöll dock sitt lugn och försökte istället hela tiden komma med nya anledningar till varför inget köp skulle ske.
”Du kan önska dig jätteballonger i julklapp.”
Det tyckte barnet i princip lät bra, men problemet var att det var nu köpsuget härjade i knattens huvud.
”Mormor kan väl köpa?”
”Ja, det kan hon säkert men hon är inte här just nu.”
Mamman försökte nu entusiasmera med visioner om roliga lekar hemma och började röra sig mot utgången. Barnet stod dock som fastnaglad bredvid de åtråvärda varorna och kämpade desperat vidare.
Mamman stod nu en bit bort och bad fortfarande lugnt och fint knatten att komma med, men då ilsknade denne till och höjde upprört rösten.
”Kom tillbaka, kom tillbaka genast!”
”Vi måste faktiskt gå så kom nu.”
Mamman var en trygg klippa och min beundran var total.
”Kom tillbaka nu annars får du sparken!”
Vid dessa ord flög mina mungipor rätt upp för den här ungen kunde verkligen argumentera. Hur skulle nu mamman kontra, kanske med en lockout?
Hon fortsatte att sakta men säkert gå i riktning mot utgången. Barnets reaktion lät inte länge vänta på sig.
”Okej, du får sparken!”
Ord och inga visor alltså och det verkade som om ännu en ung begåvad mor fann sig vara till marknadens förfogande, men icke så! När inte ens en uppsägning av morsan bet så gav knatten upp och följde suckande efter sin ömma moder.
Jag ville applådera och överösa fina mamman med blommor och utmärkelser, men satt bara kvar i stum beundran. Jag minns hur svårt det var när ungarna satte sig på tvären och när de käftade emot med en till synes outtömlig energi. Då är det svårt att hålla argumenten vassa och humöret i styr. Att detta verbala fäktande bara var en uppvärmning och en ren västanfläkt mot de duster som skulle komma då de små nått tonåren var jag då lyckligt omedveten om.
Någonting säger mig dock att den här mamman kommer att klara även den tunga perioden med glans, respect!
På tal om mammor så är det fars dag imorgon, GLÖM INTE DET!!!
En ny tid av religiositet
Bäste herr biskop.
Det kan vara så att en ny tid av religiositet väntar på oss runt hörnet?
Om Mitt Romney vinner presidentvalet i USA så kan det inom kort bli andra bullar av för både oss i lilla Sverige och folket ”over there.”
Om nu bara ni inom de religiösa krafterna i vårt avlånga och minst sagt sekulariserade land visar framfötterna och gör er produkt intressant och användarvänlig så kan mirakel ske vad gäller tillströmningen till de samfund och kyrkor som idag gapar tomma.
Jag som ännu inte sett ljuset, ser faktiskt inget alls, är ändå fullt beredd att för ett lämpligt arvode I’d be happy to collect, ge riktlinjer och konsultation i ärendet. Affären görs upp, jag levererar en marknadsplan och garanterar därefter at ni aldrig behöver stöta på mig som en av månglarna i templet då jag även i fortsättning tänker hålla mig borta. Jag tar så att säga mina 30 silverpenningar och drar.
Mitt grundförslag är att en ny tv-kanal startas med en tydlig och klar religiös inriktning. Vad som däremot inte får ske är att den bara matas full med program som söker nå människorna med gamla metoder eftersom det nu krävs ett nytänkande om fullt genomslag ska uppnås.
Mitt förslag är att vi producerar specialshower som till viss del påminner om det vanliga tv-utbudet men som istället har ett väl genomtänkt och högre stående budskap.
Nedan ett antal förslag som jag tror kan fånga upp den idag vilsna befolkningen som törstar efter en mening med sina liv som vore de fullständigt uttorkade kameler med förkrympta pucklar i en öken av ytlighet och egoistiskt tänkande och beteende.
Programförslag 1
”Bosse bibeldoktor.
I detta underhållande och livsbejakande lilla program får vi stifta bekantskap med den jovialiske, händige och minst sagt klurige Bosse.
Småpratande och skämtande visar den mysige Bosse hur man kan återställa sina gamla familjebiblar till sin forna glans. Här behövs inga dyra restorationer, bara tejp, ståltråd, papperslim och andra billiga, och i hemmet ofta redan förekommande, attiraljer.
Tittarna får skriva in eller ringa och Bosse besvarar kniviga frågor om antingen ren teologi eller om befaringssätt att laga heliga böcker.
Som en fotnot kan sägas att i den muslimska varianten av programmet så heter det att Bosse kan Mekka Medina heliga skrifter.
Programförslag 2
”Präster med gester.”
Här ska en rad präster från hela landet gestalta bibelcitat utan att använda sig av ord.
Detta program kan få enorm genomslagskraft genom det stora underhållningsvärdet och genom att citaten väljs med stor omsorg av programledningen.
Programförslag 3
”Ensam mamma söker”
I denna dokusåpa uppsöker en rad nitiska präster kvinnor som är ensamstående med barn.
Kvinnorna som ofta, helt utan moral, skaffat sig barn utan att vara gifta och får därför välbehövlig vägledning av representanter ur prästerskapet.
Målet är att få dessa fallna kvinnor att förstå att de borde tänka om, sluta att jaga karlar och att istället ägna sig åt rena tankar och ideellt arbete åt kyrkan.
Prästerna tävlar emot varandra och får poäng beroende på hur långt de får mammorna att ändra livssyn och sin livsstil. Högsta poäng ger en placering av ensamma mammans barn i bibelskola och om hon därefter går i kloster.
Programförslag 4
”Kan du slå en pensionär?”
I detta lite udda program får goda prästmän brottas med sitt pacifistiska beteende och stora mått av människokärlek för att de ska kunna hjälpa en rad med syndiga pensionärer.
Dessa åldringar super, röker, svär, är elaka mot barn, är giriga, snåla, äter för mycket, är allmänt bedrövliga mot alla och en var och har levt väl länge. De har dock nyligen sett ljuset och vill nu göra bot och bättring för sitt digra syndaregister.
Prästerna ska alltså komma över sin motvilja till våldshandlingar och ska göra detta genom att hjälpa de usla syndarna att gissla sig själva. I gammal fin munkanda så ska ryggarna slås blodiga med björkris och rep med knutar på. Det är meningen att prästen ska ta över när syndaren själv inte längre förmår eller orkar fortsätta piska sig själv.
Vad som är rätt för prästen att göra vet inte denne, och vem som slutligen vinner tävlingen kan bli en överraskning för både deltagaren och publiken.
Som signaturmelodi till programmet föreslås Casinorevyns gamla härliga slagdänga, ”Då tar vi tagelskjortan på.”
Programförslag 5
”Så mycket bättre.”
Här möts heliga män och kvinnor från olika trosuppfattningar för att övertyga de andra om fördelen med just deras inriktning.
Det kan bli mycket lärorikt för tittarna då dessa lärde citerar ur sina respektive heliga skrifter.
Det är inte osannolikt att det kan sluta med våld då argumenten tryter och en sen sändningstid är sannolikt nödvändig.
Programförslag 6
”Idol”
En härlig artisttävling för hela familjen där några av landets främsta talanger möts. I juryn finner man kända nöjesprofiler som den elake Alexander Bastard, den alltid lika rara Nunne Grönwall och den internationellt framgångsrike kompositören Kax Martin.
Dessa fullblodsproffs bäddar för en rafflande tävling men till skillnad mot den mer sekulariserade varianten blir vinnaren efter 10 veckor inte alls hyllad och belönad med priser och skivkontrakt. Istället får de lära sig att det i bibeln står att gud sagt, ”du ska inga andra gudar hava jämte mig.” En stor lättnad kommer då över vinnaren som inser att han/hon slipper ett liv i synd och med frestelser i form av droger, alkohol, villiga sexualpartners och för moralen menliga rikedomar ständigt lurande vid varje steg på livets stig.
Den nyfrälste vinnaren får självklart genast en plats i frälsningsarmens kör och orkester.
Programförslag 7
”Gud så gott!”
Ett matlagningsprogram med kristna förtecken.
Hur bakar man den perfekta oblaten?
Blir min kropp fastare efter fastan?
Är gud vänligare inställd till vegetarianer än till köttätare?
Vilket nattvardsvin är mest prisvärt?
Är verkligen vår prost rund som en ost?
Alla dessa frågor får sina svar, och det bjuds även på massor av recept och matlagningstips på allt ifrån munkar till prästsylta.
Programförslag 8
”Från böner till bönor.”
Äntligen ett program för det kaffeälskande svenska folket.
Här får du veta allt om olika sorters kaffe och får även tips om en rad olika kluriga sätt att tillaga den perfekta koppen. Med hjälp av de allra finaste kaffebönorna från när och fjärran kokas, bryggs och tillagas de förnämligaste läckerheter innehållande ljuvligt kaffe, och den slutliga bönen garanterar en högtidsstund för gom och smaklökar.
Programförslag 9
”Debatt”
Ett debattprogram med religiösa förtecken där ständigt aktuella frågor diskuteras av skriftlärda herrar i medelåldern och uppåt.
Ämnen lämpliga att dryfta kan vara något av följande.
Ska kvinnan alltid tiga i församlingen?
Bör samma regler gälla för både män och kvinnor beträffande sex före äktenskap?
Vad säger bibeln om kvinnliga präster?
Bör barnvisan, ”Prästens lilla kråka”, anses som ogudaktig?
Får alkoholister ta nattvarden?
Bör konfirmationen ingå som en del av grundskolan?
Kan blinda kräva att få synen tillbaka bara därför att de ber till gud?
De vise männen i studion dissekerar frågorna och samtalar sig fram till lämpliga svar. Vid speciellt kniviga spörsmål kan gäster bjudas in eller nås via länk varsomhelst i landet.
Programförslag 10
”Nöje direkt”
En titt på vad nöjesvärlden har att bjuda på den kommande veckan med den glade och vidsynte programledaren Siewert Öholm. Denne tv-veteran garanterar för ”god” underhållning och inslag med hårdrocksluskar flaggande för våld och sex gör en eder icke besvär!
Siewert är en garant mot smaklöshet och krossar i det första programmet en representant för filminstitutet som bekostat filmen, ”Gud är god, men jordgubbsylt är godare!” Här ifrågasätter herr Öholm det kloka i att ge pengar till projekt med blasfemiska titlar. Att filmen även innehåller en starkt erotiskt laddad scen där ett par matar varandra med färska bär gör att filmens åldersgräns på 7 år blir i skarpa ordalag ifrågasatt.
Varje program avslutas med en dikt skriven av redaktionen men uppläst av ett nyligen läskunnigt litet barn.
Om ovanstående 10 förslag får utgöra stommen i kanalens vardagsutbud så är jag säker på att en succé är given.
Man kan då varva dessa nya entiteter med gamla klassiker som, ”Helgmålsringning” och kanske även busa till det med lite svängig gospel på fredagskvällen.
En storsatsning på en nyinspelning av klassikern, ”Tänk om jag gifte mig med prästen”, som en serie i 24 delar bör bli ett starkt kort på lördagskvällen. Här blandas humor, dramatik, sång, dans och många sköna pekpinnar mot den smala stigen i gammal fin svensk filmtradition.
Beträffande söndagarna så föreslår jag direktsändningar från landets kyrkor då det redan finns program klara där. Det är så att säga bara att tuta och köra hemma hos den allsmäktige själv.
Ovanstående är bara ett axplock av de förslag jag och mitt bolag kan erbjuda. Radiojinglar, appar till mobiler, gammal hederlig tidningsannonsering, fyndiga klistermärken och dekaler till bilar är andra förslag som i samverkan med den nya tv-kanalen borgar för ett enormt genomslag för den kristna tro ni värnar om.
Gud förbjude att ni engagerar något annat bolag för jag ser fram emot ett lukrativt och bra samarbete.
Gå med gud!
Sven Westin för Cheapskate Produktion Nacka.
Det kan vara så att en ny tid av religiositet väntar på oss runt hörnet?
Om Mitt Romney vinner presidentvalet i USA så kan det inom kort bli andra bullar av för både oss i lilla Sverige och folket ”over there.”
Om nu bara ni inom de religiösa krafterna i vårt avlånga och minst sagt sekulariserade land visar framfötterna och gör er produkt intressant och användarvänlig så kan mirakel ske vad gäller tillströmningen till de samfund och kyrkor som idag gapar tomma.
Jag som ännu inte sett ljuset, ser faktiskt inget alls, är ändå fullt beredd att för ett lämpligt arvode I’d be happy to collect, ge riktlinjer och konsultation i ärendet. Affären görs upp, jag levererar en marknadsplan och garanterar därefter at ni aldrig behöver stöta på mig som en av månglarna i templet då jag även i fortsättning tänker hålla mig borta. Jag tar så att säga mina 30 silverpenningar och drar.
Mitt grundförslag är att en ny tv-kanal startas med en tydlig och klar religiös inriktning. Vad som däremot inte får ske är att den bara matas full med program som söker nå människorna med gamla metoder eftersom det nu krävs ett nytänkande om fullt genomslag ska uppnås.
Mitt förslag är att vi producerar specialshower som till viss del påminner om det vanliga tv-utbudet men som istället har ett väl genomtänkt och högre stående budskap.
Nedan ett antal förslag som jag tror kan fånga upp den idag vilsna befolkningen som törstar efter en mening med sina liv som vore de fullständigt uttorkade kameler med förkrympta pucklar i en öken av ytlighet och egoistiskt tänkande och beteende.
Programförslag 1
”Bosse bibeldoktor.
I detta underhållande och livsbejakande lilla program får vi stifta bekantskap med den jovialiske, händige och minst sagt klurige Bosse.
Småpratande och skämtande visar den mysige Bosse hur man kan återställa sina gamla familjebiblar till sin forna glans. Här behövs inga dyra restorationer, bara tejp, ståltråd, papperslim och andra billiga, och i hemmet ofta redan förekommande, attiraljer.
Tittarna får skriva in eller ringa och Bosse besvarar kniviga frågor om antingen ren teologi eller om befaringssätt att laga heliga böcker.
Som en fotnot kan sägas att i den muslimska varianten av programmet så heter det att Bosse kan Mekka Medina heliga skrifter.
Programförslag 2
”Präster med gester.”
Här ska en rad präster från hela landet gestalta bibelcitat utan att använda sig av ord.
Detta program kan få enorm genomslagskraft genom det stora underhållningsvärdet och genom att citaten väljs med stor omsorg av programledningen.
Programförslag 3
”Ensam mamma söker”
I denna dokusåpa uppsöker en rad nitiska präster kvinnor som är ensamstående med barn.
Kvinnorna som ofta, helt utan moral, skaffat sig barn utan att vara gifta och får därför välbehövlig vägledning av representanter ur prästerskapet.
Målet är att få dessa fallna kvinnor att förstå att de borde tänka om, sluta att jaga karlar och att istället ägna sig åt rena tankar och ideellt arbete åt kyrkan.
Prästerna tävlar emot varandra och får poäng beroende på hur långt de får mammorna att ändra livssyn och sin livsstil. Högsta poäng ger en placering av ensamma mammans barn i bibelskola och om hon därefter går i kloster.
Programförslag 4
”Kan du slå en pensionär?”
I detta lite udda program får goda prästmän brottas med sitt pacifistiska beteende och stora mått av människokärlek för att de ska kunna hjälpa en rad med syndiga pensionärer.
Dessa åldringar super, röker, svär, är elaka mot barn, är giriga, snåla, äter för mycket, är allmänt bedrövliga mot alla och en var och har levt väl länge. De har dock nyligen sett ljuset och vill nu göra bot och bättring för sitt digra syndaregister.
Prästerna ska alltså komma över sin motvilja till våldshandlingar och ska göra detta genom att hjälpa de usla syndarna att gissla sig själva. I gammal fin munkanda så ska ryggarna slås blodiga med björkris och rep med knutar på. Det är meningen att prästen ska ta över när syndaren själv inte längre förmår eller orkar fortsätta piska sig själv.
Vad som är rätt för prästen att göra vet inte denne, och vem som slutligen vinner tävlingen kan bli en överraskning för både deltagaren och publiken.
Som signaturmelodi till programmet föreslås Casinorevyns gamla härliga slagdänga, ”Då tar vi tagelskjortan på.”
Programförslag 5
”Så mycket bättre.”
Här möts heliga män och kvinnor från olika trosuppfattningar för att övertyga de andra om fördelen med just deras inriktning.
Det kan bli mycket lärorikt för tittarna då dessa lärde citerar ur sina respektive heliga skrifter.
Det är inte osannolikt att det kan sluta med våld då argumenten tryter och en sen sändningstid är sannolikt nödvändig.
Programförslag 6
”Idol”
En härlig artisttävling för hela familjen där några av landets främsta talanger möts. I juryn finner man kända nöjesprofiler som den elake Alexander Bastard, den alltid lika rara Nunne Grönwall och den internationellt framgångsrike kompositören Kax Martin.
Dessa fullblodsproffs bäddar för en rafflande tävling men till skillnad mot den mer sekulariserade varianten blir vinnaren efter 10 veckor inte alls hyllad och belönad med priser och skivkontrakt. Istället får de lära sig att det i bibeln står att gud sagt, ”du ska inga andra gudar hava jämte mig.” En stor lättnad kommer då över vinnaren som inser att han/hon slipper ett liv i synd och med frestelser i form av droger, alkohol, villiga sexualpartners och för moralen menliga rikedomar ständigt lurande vid varje steg på livets stig.
Den nyfrälste vinnaren får självklart genast en plats i frälsningsarmens kör och orkester.
Programförslag 7
”Gud så gott!”
Ett matlagningsprogram med kristna förtecken.
Hur bakar man den perfekta oblaten?
Blir min kropp fastare efter fastan?
Är gud vänligare inställd till vegetarianer än till köttätare?
Vilket nattvardsvin är mest prisvärt?
Är verkligen vår prost rund som en ost?
Alla dessa frågor får sina svar, och det bjuds även på massor av recept och matlagningstips på allt ifrån munkar till prästsylta.
Programförslag 8
”Från böner till bönor.”
Äntligen ett program för det kaffeälskande svenska folket.
Här får du veta allt om olika sorters kaffe och får även tips om en rad olika kluriga sätt att tillaga den perfekta koppen. Med hjälp av de allra finaste kaffebönorna från när och fjärran kokas, bryggs och tillagas de förnämligaste läckerheter innehållande ljuvligt kaffe, och den slutliga bönen garanterar en högtidsstund för gom och smaklökar.
Programförslag 9
”Debatt”
Ett debattprogram med religiösa förtecken där ständigt aktuella frågor diskuteras av skriftlärda herrar i medelåldern och uppåt.
Ämnen lämpliga att dryfta kan vara något av följande.
Ska kvinnan alltid tiga i församlingen?
Bör samma regler gälla för både män och kvinnor beträffande sex före äktenskap?
Vad säger bibeln om kvinnliga präster?
Bör barnvisan, ”Prästens lilla kråka”, anses som ogudaktig?
Får alkoholister ta nattvarden?
Bör konfirmationen ingå som en del av grundskolan?
Kan blinda kräva att få synen tillbaka bara därför att de ber till gud?
De vise männen i studion dissekerar frågorna och samtalar sig fram till lämpliga svar. Vid speciellt kniviga spörsmål kan gäster bjudas in eller nås via länk varsomhelst i landet.
Programförslag 10
”Nöje direkt”
En titt på vad nöjesvärlden har att bjuda på den kommande veckan med den glade och vidsynte programledaren Siewert Öholm. Denne tv-veteran garanterar för ”god” underhållning och inslag med hårdrocksluskar flaggande för våld och sex gör en eder icke besvär!
Siewert är en garant mot smaklöshet och krossar i det första programmet en representant för filminstitutet som bekostat filmen, ”Gud är god, men jordgubbsylt är godare!” Här ifrågasätter herr Öholm det kloka i att ge pengar till projekt med blasfemiska titlar. Att filmen även innehåller en starkt erotiskt laddad scen där ett par matar varandra med färska bär gör att filmens åldersgräns på 7 år blir i skarpa ordalag ifrågasatt.
Varje program avslutas med en dikt skriven av redaktionen men uppläst av ett nyligen läskunnigt litet barn.
Om ovanstående 10 förslag får utgöra stommen i kanalens vardagsutbud så är jag säker på att en succé är given.
Man kan då varva dessa nya entiteter med gamla klassiker som, ”Helgmålsringning” och kanske även busa till det med lite svängig gospel på fredagskvällen.
En storsatsning på en nyinspelning av klassikern, ”Tänk om jag gifte mig med prästen”, som en serie i 24 delar bör bli ett starkt kort på lördagskvällen. Här blandas humor, dramatik, sång, dans och många sköna pekpinnar mot den smala stigen i gammal fin svensk filmtradition.
Beträffande söndagarna så föreslår jag direktsändningar från landets kyrkor då det redan finns program klara där. Det är så att säga bara att tuta och köra hemma hos den allsmäktige själv.
Ovanstående är bara ett axplock av de förslag jag och mitt bolag kan erbjuda. Radiojinglar, appar till mobiler, gammal hederlig tidningsannonsering, fyndiga klistermärken och dekaler till bilar är andra förslag som i samverkan med den nya tv-kanalen borgar för ett enormt genomslag för den kristna tro ni värnar om.
Gud förbjude att ni engagerar något annat bolag för jag ser fram emot ett lukrativt och bra samarbete.
Gå med gud!
Sven Westin för Cheapskate Produktion Nacka.
